Психолог Александр Эйсмонт: «Во время развода родителей ребенку как никогда важна поддержка»

«Бытует четкое мнение, передаваемое из поколения в поколение, что семья — это папа, мама и дети. И какими бы ни были отношения между мамой и папой, они должны быть едины, а значит — женаты с обязательным проживанием в одном помещении. И абсолютно неважно, какие отношения между ними — достаточно ли они счастливы друг с другом, — рассказывает психолог Александр Эйсмонт. — Но сейчас все меняется. В обществе чаще начали поднимать тему абьюзивных отношений. И все чаще во всей своей красе абьюзивные отношения начали раскрываться именно в семейных парах, имеющих детей».

Прежде чем хвататься за советы, касаемо того, как можно подготовить и поддержать ребенка во время бракоразводного процесса, психолог Александр Эйсмонт рекомендует родителям определить, какой этап отношений они сейчас проходят.

«Развестись, как говорят в народе, можно успеть всегда, — говорит Александр Эйсмонт. — Куда более сложный процесс — это определить, нужно ли это действительно делать. Во-первых, такое решение может привести к тому, еще возможно что-то поправить. Зачастую в отношениях между мужчиной и женщиной не хватает именно разговоров — обсуждений болей, выражения эмоций. Во-вторых, даже если вы в итоге придёте к решению развестись, вы сможете спокойно оговорить, как это может отразиться на ребёнке».

Психолог Александр Эйсмонт, если решение принято в сторону развода, советует пытаться найти общий консенсус касательно того, как сам процесс будет происходить именно для ребёнка. Как важное психолог подчеркнул, что на данном этапе родителям необходимо набраться терпения по отношению друг к другу и пресечь возникновение конфликтов между собой.

Разный возраст — разные последствия

Психолог Александр Эйсмонт отмечает, что немаловажным фактором является возраст ребёнка.

«Для ребёнка развод становится потрясением именно тогда, когда он уже успел запечатлеть в своей памяти папу и маму, состоящих в семейных отношениях, — рассказывает Александр Эйсмонт. — Если ребенок ещё не успел это запомнить, то ему, соответственно, в сознательном возрасте будет куда легче принять ситуацию. Именно поэтому важно учитывать возраст ребёнка».

Александр Эйсмонт отмечает, что куда легче и без последствий развод переносят малыши до года. Они ещё не замечают длительное отсутствие кого-то из родителей, не настроены негативно по отношению к маме или папе, не могут что-то для себя взвешивать.

«В целом, до 2,5 - 3 лет ребенок не будет испытывать эмоционального потрясения из-за решения родителей. Конечно, вопросы уже будут появляться. На них следует отвечать как есть. «Да, мы с папой/мамой не живем вместе, потому что мы так решили, но мы одинаково и так же сильно тебя любим» — вполне нейтральный ответ родителя, который не повлечет за собой возникновения негативного отношения со стороны ребёнка», — рассказывает Александр Эйсмонт.

Поведение детей в возрасте от 3 до 5 лет становится более любопытным, требующим более развернутого объяснения, почему его родители больше не хотят быть вместе. Психолог Александр Эйсмонт говорит, что здесь особенно важно учитывать, что другие дети могут рассказывать о том, как обстоят дела у них в семьях. Следовательно, ребенок, переживающий развод родителей, начинает анализировать и сравнивать свое положение с положением других детей, чьи родители вместе.

«Вот здесь начинается самое сложное. Вы должны разговаривать с ребенком, не уходить от ответов на его вопросы. Самое главное, чтобы оба родителя участвовали в этом», — объясняет Александр Эйсмонт.

Возраст от 5 до 9 лет может сопровождаться агрессией и раздражительностью, которые, кроме того, что отражаются на взаимоотношениях внутри семьи, влияют также и на успеваемость в школе.

«Ребёнок начинает приносить плохие оценки. Зачастую родители начинают ругать его за это, так как не всегда понимают, что на самом деле ребенок переживает непростой период. К тому, что доверие к вам вероятно в связи с разводом частично подорвано, прибавляется ещё и обида по причине успеваемости, — объясняет Александр Эйсмонт. — Не ругайте. Всегда разговаривайте».

Главное правило — разговаривать

«Мы не затронули отдельно период от 9 до 16 лет, потому что в таком случае главным правилом выступают постоянное общение. Вы видите, что ребёнок поникший? Поникшее состояние сопровождается плохой успеваемостью в школе? Вспомните себя в таком возрасте. Прибавьте к этому еще и стресс на фоне развода. Сделайте чай, возьмите любимую еду ребёнка и устройте семейный вечер. В идеале, чтобы оба родителя присутствовали при этом, — рассказывает психолог Александр Эйсмонт. — Просто посмотреть фильм вместе — это не выход. Начните общение на волнующие вас темы. Задавайте ребёнку вопросы, не злитесь, если ответы вам не нравятся. Принимайте позицию ребёнка. Объясните, почему вы решили подать на развод. Больше говорите о том, что ребёнок от этого не становится менее любимым. Конечно, вы можете пойти к психологу, но на этот вариант может последовать не самая позитивная реакция со стороны ребёнка. В любом случае, главное правило — разговаривать. Это не только главное правило, но ещё и первое действие».